Фильм «Собачье сердце» снят по мотивам одноименной повести Булгакова, в которой присутствует много красивых крылатых выражений. Все они перекочевали из книги в ее экранизацию. Персонажи фильма иногда говорят очень важные вещи, их прочтение заставляет задуматься о жизни, о ее справедливости. А некоторые цитаты из фильма просто смешные и веселые.
Те, кто смотрел фильм, вспомнят эти моменты и посмеются. Люди, которые не смотрели «Собачье сердце» после прочтения этих иногда веселых, а иногда грустных и задумчивых цитат, точно захотят самостоятельно посмотреть этот прекрасный фильм.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Цитаты великих людей.
Абыр-абырвалг!
Не надо переделывать собаку в человека, а человека — в собаку. Ничего хорошего из этого не получится.
Мне шестьдесят и я имею право вам советовать. На преступление не идите никогда, против кого бы оно ни было направлено. Доживите до старости с чистыми руками. Филипп Филиппович Преображенский.
Так я и говорю: никакой этой самой контрреволюции в моих словах нет. В них здравый смысл и жизненная опытность.
Борменталь: А Швондера я собственноручно спущу с лестницы, если он ещё раз появится в квартире профессора Преображенского!
Швондер: Прошу эти слова занести в протокол!..
Борменталь: А Швондера я собственноручно спущу с лестницы, если он ещё раз появится в квартире профессора Преображенского!
Швондер: Прошу эти слова занести в протокол!..
Да-а-а, этот тухлой солонины лопать не станет. Что он мог покупать в дренном магазинешке?
―Похабная квартирка. Но до чего хорошо. А на какого чёрта я ему понадобился? Неужели же жить оставит? Вот чудак. Да ведь ему только глазом мигнуть, он таким бы псом обзавёлся, что ахнуть.
Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна — в уборной начнётся разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах.
Человеку без документов строго воспрещается существовать.
— Нет. Не хочу.[/ads_color_box]
Вы напрасно, господа, ходите без калош. Во-первых, вы простудитесь, а во-вторых, вы наследите мне на коврах. А все ковры у меня персидские.
— Я водочки выпью?
— А не будет вам?
— Вам жалко?
— Вы, Шариков, чепуху говорите и возмутительнее всего то, что говорите её безапелляционно и уверенно.
— А не будет вам?
— Вам жалко?
— Вы, Шариков, чепуху говорите и возмутительнее всего то, что говорите её безапелляционно и уверенно.
Суровые годы уходят
Борьбы за свободу страны,
За ними другие приходят –
Они будут тоже трудны.
Борьбы за свободу страны,
За ними другие приходят –
Они будут тоже трудны.
— …предлагаю вам взять несколько журналов — в пользу детей Германии! По полтиннику штука!м
Где же это видано, чтобы человек проживал не прописанный в Москве?
― Если бы сейчас была дискуссия, я доказала бы Петру Александровичу…
― Виноват, вы сию минуту хотите открыть дискуссию?
― Виноват, вы сию минуту хотите открыть дискуссию?
Холодными закусками и супом закусывают только недорезаные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими.
Спаньё на полатях отменяется.
— «Атавизм»? А-а-а!
— Неприличными словами не выражаться!
— Неприличными словами не выражаться!
— Отчего это у вас шрам на лбу, потрудитесь объяснить этой даме.
— Я на колчаковских фронтах раненый!
— Я на колчаковских фронтах раненый!
Сегодня мы работать не будем: кролик издох, а в Большом — «Аида».
Успевает всюду тот, кто никуда не торопится.
Я красавец! Очень возможно, что бабушка моя согрешила с водолазом.
— Вы не хотите помочь голодающим детям?!
— Нет. Не хочу.
Неприличными словами не выражаться!
Дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку!
– Бить будете, папаша?
– Отчего у вас шрам на лбу? Потрудитесь объяснить этой даме.
– Я на колчаковских фронтах ранен.
– Я бы этого Швондера повесил, честное слово, на первом суку.
— И где же я должен принимать пищу?
— В спальне!
— Очень возможно, что Айседора Дункан так и делает. Может быть, она в кабинете обедает, а в ванной режет кроликов. Может быть. Но я — не Айседора Дункан. Я буду обедать в столовой, а оперировать в операционной! Передайте это общему собранию.
— В спальне!
— Очень возможно, что Айседора Дункан так и делает. Может быть, она в кабинете обедает, а в ванной режет кроликов. Может быть. Но я — не Айседора Дункан. Я буду обедать в столовой, а оперировать в операционной! Передайте это общему собранию.
А что означает эта ваша разруха? Старуха с клюкой? Ведьма, которая выбила все стекла, потушила все лампы? Да её вовсе и не существует. Что вы подразумеваете под этим словом? Это вот что: если я, вместо того, чтобы оперировать каждый вечер, начну у себя в квартире петь хором, у меня настанет разруха. Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна, в уборной начнется разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах.м
— Лаской! Лаской! Единственным способом, который возможен в обращении с живым существом…
— Как это вам, Филипп Филиппович, удалось подманить такого нервного пса?
— Лаской! Лаской! Единственным способом, который возможен в обращении с живым существом…
— Ну а фамилию, позвольте узнать?
— Фамилию? Я согласен наследственную принять.
— А именно?..
— Шариков.
— Фамилию? Я согласен наследственную принять.
— А именно?..
— Шариков.
Лучше назовём их просто Клара и Роза. В честь Клары Цеткин и Розы Люксембург, товарищи.
― И где же я должен принимать пищу?
― В спальне.
― В спальне.
Успевает всюду тот, кто никуда не торопится!
— Знаете ли, профессор, если бы вы не были европейским светилом и за вас не заступились бы самым возмутительным образом, вас следовало бы арестовать!
— За что?!
— А вы не любите пролетариат!
— Да, я не люблю пролетариат…
— За что?!
— А вы не любите пролетариат!
— Да, я не люблю пролетариат…
Кто сказал пациенту: «Пес его знает!»?
Террором ничего поделать нельзя. Это я утверждал, утверждаю и буду утверждать. Они думают, что террор им поможет. Нет, нет, не поможет. Какой бы он ни был — белый, красный или даже коричневый.
— Ну и что же он говорит, этот ваш прелестный домком?
— Вы его напрасно прелестным ругаете!
— Вы его напрасно прелестным ругаете!
… кинематограф у женщин — единственное утешение в жизни.
– Театр — это дуракаваляние… Разговаривают, разговаривают… Контрреволюция одна.
– Террором ничего поделать нельзя. Это я утверждал, утверждаю и буду утверждать.
Они думают, что террор им поможет. Нет, нет, не поможет.
Какой бы он ни был – белый, красный, даже коричневый.
Они думают, что террор им поможет. Нет, нет, не поможет.
Какой бы он ни был – белый, красный, даже коричневый.
– Знаете ли, профессор, если бы вы не были европейским светилом и за вас не заступились бы самым возмутительным образом вас следовало бы арестовать.
– За что?
– А вы не любите пролетариат.
– За что?
– А вы не любите пролетариат.
Какая гадина. А ещё пролетарий…
Неужели я обожру Совет Народного Хозяйства, если в помойке пороюсь?..
Двум Богам служить нельзя, дорогой доктор. Невозможно в одно и то же время подметать трамвайные пути и устраивать судьбы каких-то иностранных оборванцев.
Самое главное событие в вашей жизни у вас впереди!
Сейчас ко мне вошли четверо — среди них одна женщина, переодетая мужчиной, двое мужчин, вооруженных револьверами, — и терроризировали меня!
— И, Боже вас сохрани, — не читайте до обеда советских газет.
— Гм… Да ведь других нет.
— Вот никаких и не читайте.
— Гм… Да ведь других нет.
— Вот никаких и не читайте.
Иван Арнольдович, покорнейше прошу, пива Шарикову не предлагать.
Вчера котов душили-душили, душили-душили, душили-душили, душили-душили…
Я вот тоже Брокгауза и Ефрона читал. Два тома прочёл. Читаешь, читаешь, слова лёгкие. Мечислав, Богуслав и, убей Бог, не помню, какой кто. Книжку закроешь, всё вылетело! Помню, помню одно, Мандриан. Какой, думаю, Мандриан? Нет там никакого Мандриана. Там с левой стороны два Бронецких. Один господин Андриан, другой Мариан. А у меня Мандриан… А у меня Мандриан.
— Что-то вы меня больно утесняете, папаша.
— Что?! Какой я вам папаша! Что это за фамильярность? Называйте меня по имени-отчеству.
— Да что вы всё: то не плевать, то не кури, туда не ходи. Чисто, как в трамвае. Чего вы мне жить не даёте? И насчет «папаши» — это вы напрасно. Разве я просил мне операцию делать? Хорошенькое дело: ухватили животную, исполосовали ножиком голову… А я, может, своего разрешения на операцию не давал. А равно и мои родные. Я иск, может, имею право предъявить.
— Что?! Какой я вам папаша! Что это за фамильярность? Называйте меня по имени-отчеству.
— Да что вы всё: то не плевать, то не кури, туда не ходи. Чисто, как в трамвае. Чего вы мне жить не даёте? И насчет «папаши» — это вы напрасно. Разве я просил мне операцию делать? Хорошенькое дело: ухватили животную, исполосовали ножиком голову… А я, может, своего разрешения на операцию не давал. А равно и мои родные. Я иск, может, имею право предъявить.
— Мы к вам, профессор, вот по какому делу! Мы, управление нашего дома, пришли к вам после общего собрания жильцов нашего дома, на котором стоял вопрос об уплотнении квартир дома!
— Кто на ком стоял?! Потрудитесь излагать ваши мысли яснее.
— Кто на ком стоял?! Потрудитесь излагать ваши мысли яснее.
— Что это за гадость? Я говорю о галстуке.
— Чем же гадость? Шикарный галстук. Дарья Петровна подарила.
— Дарья Петровна вам мерзость подарила.
— Чем же гадость? Шикарный галстук. Дарья Петровна подарила.
— Дарья Петровна вам мерзость подарила.
— Бить будете, папаша?
— Тьфу! Идиот!
— Тьфу! Идиот!
— У вас же нет подходящего происхождения?
— Какой там чёрт! Отец был судебным следователем в Вильно.
— Ну вот, это же дурная наследственность. Пакостнее и придумать себе ничего нельзя. Впрочем, виноват, у меня ещё хуже. Отец — кафедральный протоиерей.
— Какой там чёрт! Отец был судебным следователем в Вильно.
— Ну вот, это же дурная наследственность. Пакостнее и придумать себе ничего нельзя. Впрочем, виноват, у меня ещё хуже. Отец — кафедральный протоиерей.
А-а, уж конечно, как же, какие уж мы вам товарищи! Где уж. Мы понимаем-с! Мы в университетах не обучались. В квартирах по пятнадцать комнат с ванными не жили. Только теперь пора бы это оставить. В настоящее время каждый имеет своё право…
Со Пскова я — странница, пришла собачку говорящую посмотреть.
Вот всё у вас, как на параде. Салфетку — туда, галстук — сюда, да «извините», да «пожалуйста-мерси». А так, чтобы… по-настоящему, — это нет. Мучаете сами себя, как… при царском режиме.
Похабная квартирка… Но до чего ж хорошо!
— Объясните мне, пожалуйста, зачем нужно искусственно фабриковать Спиноз, когда любая баба может его родить когда угодно?
Еда… штука хитрая. Есть нужно уметь, и, представляете, большинство людей вовсе этого не умеет. -Нужно не только знать, что съесть, но и когда и как. И что при этом говорить.
Чу-чу-чу! Стучат, стучат копыта. Чу-чу-чу! Ударил пулемёт! Белая гвардия наго́лову разбита, а Красную армию никто не разобьёт!
Дворники из всех пролетариев — самая гнусная мразь.
Документ – самая важная вещь на свете…
ИНТЕРЕСНО: Цитаты про любовь к девушке на расстоянии.
Сообразите, что весь ужас в том, что у него уже не собачье, а именно человеческое сердце. И самое паршивое из всех, которое существует в природе.
– Что же вы делаете с этими… С убитыми котами?
– На польты пойдут, из них белок будут делать на рабочий кредит.
– На польты пойдут, из них белок будут делать на рабочий кредит.
В настоящее время каждый имеет своё право!..
— Ну и что же он говорит, этот ваш прелестный домком?
— Вы его напрасно прелестным ругаете!
— Вы его напрасно прелестным ругаете!
Я не господин, господа все в Париже!
— Вот. Член жилищного товарищества, и площадь мне полагается определенно в квартире номер 5 у ответственного съемщика Преображенского в шестнадцать квадратных аршин. Благоволите.
―И где же я должен принимать пищу?
―В спальне.
―В спальне.
Да что тут предлагать? А то пишут, пишут… конгресс, немцы какие-то… Голова пухнет. Взять все, да и поделить!
— Мы к вам, профессор, вот по какому делу! Мы, управление нашего дома, пришли к вам после общего собрания жильцов нашего дома, на котором стоял вопрос об уплотнении квартир дома!
— Кто на ком стоял???
— Кто на ком стоял???
— Зина, там в приемной… Она в приемной?
— В приемной, зеленая, как купорос.
— Зеленая книжка…
— Ну, сейчас палить. Она казенная, из библиотеки!
— Переписка — называется, как его… Энгельса с этим чертом… В печку ее!
— В приемной, зеленая, как купорос.
— Зеленая книжка…
— Ну, сейчас палить. Она казенная, из библиотеки!
— Переписка — называется, как его… Энгельса с этим чертом… В печку ее!
Но только условие: как угодно, что угодно, когда угодно, но чтобы это была такая бумажка, при наличии которой ни Швондер, ни кто-либо другой не мог бы даже подойти к двери моей квартиры. Окончательная бумажка. Фактическая! Настоящая!! Броня!!!
РЕКОМЕНДУЕМ: Цитаты о любви из книг.
— Папа — судебный следователь…
— Дак это же дурная наследственность!
— Дак это же дурная наследственность!
Слоны — животные полезные.
Холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики.
– Почему же вы отказываетесь? – Не хочу. – Вы не сочувствуете детям Франции? – Нет,сочувствую. – Жалеете по полтиннику? – Нет. – Так почему же? – Не хочу.
Вчера котов душили-душили, душили-душили, душили-душили…
Они говорят, где же это видано, чтобы человек проживал непрописанный в Москве.
Чисто, как в трамвае!
О, глаза — значительная вещь. Вроде барометра. Все видно — у кого великая сушь в душе, кто ни за что ни про что может ткнуть носком сапога в ребра, а кто сам всякого боится.
— Не читайте перед завтраком советских газет.
— Так ведь других нет.
— Вот никаких и не читайте.
— Так ведь других нет.
— Вот никаких и не читайте.
– Иван Арнольдович, покорнейше прошу, пива Шарикову не предлагать.
Да, это ФИЛЬМ! Именно так, с большой буквы! Владимир Бортко в 1988 году создал шедевр, о котором помнят до сих пор, выражения главных героев разошлись на цитаты и стали народными. А какой состав артистов! Евгений Евстигнеев, Владимир Толоконников, Роман Карцев с его Швондером, это что-то. И что интересно, прошло столько лет, а выражения героев все так же актуальны. Про СМИ (газеты, TV) , документы, справки — лучше не скажешь и сейчас. Что то изменилось Ведь в то время жили не лучше чем сейчас, а играли так, что запоминается навсегда. Где такие режиссеры? Где такие артисты? Есть , конечно, но все как то мелко на этом фоне.
Чудесный фильм. Это тот редкий случай когда экранизация не хуже самого произведения. Спасибо за подборку. Захотелось пересмотреть фильм. Там что ни фраза – то цитата.
Прекрасная книга, которую должен прочесть каждый в своей жизни! Все человеческие ценности поднимаются в ней. Для себя сделала вывод, что никогда нельзя выдавать себя за того, кем ты на самом деле не являешься. Это, как минимум, смешно.
Очень душевно и глубоко! Несмотря на трагичность фильма, цитаты подарили мне много позитивных эмоций и вдохновения. Они напомнили мне о том, как важно любить и жить полной жизнью.
Цитаты из фильма “Собачье сердце” – это фантастическая история о человечности.
В этот прохладный вечер, когда луна медленно поднималась над горизонтом, я решил прогуляться по парку. В руках у меня была старая, но надежная камера. Прогулка превратилась в неспешную фотосессию в тени деревьев.
Среди листвы я заметил загадочную женщину с длинными вьющимися волосами и загадочным взглядом. Она стояла у фонтана, словно ждала чего-то невидимого. Решив пойти на риск, я подошел к ней и предложил сделать несколько снимков. Ее улыбка была загадочной, и в тот момент я почувствовал, что начинается что-то особенное.
Мы стали ближе, словно магниты, притягивающие друг друга. Ее глаза рассказывали целую историю, словно страницы книги, и я решительно читал каждое слово. Мы стали партнерами в этом танце жизни, деля моменты смеха и тепла.
Однажды, гуляя по узким улочкам города, она вдруг остановилась и посмотрела мне в глаза. “Жизнь подобна фотографии”, – сказала она. “Иногда нужно просто изменить ракурс, чтобы увидеть красоту в самых обыденных вещах.”
Мы продолжили свой путь вместе, создавая свои уникальные кадры жизни. Каждый день приносил что-то новое, как новый кадр на пленке. И, когда смотрю назад, я осознаю, что встреча с ней стала для меня настоящим проявлением любви и красоты в этом мире.