Цитаты из сериала «Теория большого взрыва»

Американский сериал рассказывающий о судьбе двух великих физиков. Молодые люди одержимы своими идеями и воплощают их в реальность. В картине красной чертой проходит тема дружбы и взаимоотношения между людьми.

Если вы без ума от сериала «Теория большого взрыва», мы предлагаем  вашему вниманию цитаты из этого фильма. В подборке ниже вы найдете те афоризмы, которые понравятся вам и вы захотите поделиться ими с друзьями.

— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.

Я, пожалуй, пойду. Потому что, знаете… хочу быть подальше отсюда.

Провалы в памяти — бесплатный приз на дне каждой бутылки водки.

Ну что вы уставились на меня? Никогда не видели лицемера?

В мире не хватит ромашкового чая, чтобы успокоить ярость в моей груди.

Если ты не возражаешь, я перестану слушать тебя и начну говорить сам.

Это не квартира, это вихревая энтропия!

С сантехникой мы на «ты». Не хочу хвастать, но почти весь пятый класс я провел головой в унитазе.

— Я совершил плохой поступок.
— Меня он как-то затрагивает?
— Нет.
— Тогда страдай молча.

— Она снимает с себя все свои шмотки, залазит в ванную. И тут…
— …уровень воды поднялся!

Все, спокойной ночи! Но в случае апокалипсиса — удачи!

Похоже, алкоголь играет в прятки с вашим разумом.

Я не могу встречаться с двумя девушками одновременно. Ноль девушек — вот моя золотая середина.

— Я пойду… Принесу еще.
— Раз уж ты пошел… Не приходи.

Не стоит раздражать тех, кто имеет доступ к твоей пище!

Эй, вы вообще-то говорите о человеке, которого я люблю, и избегаю вот уже три часа.

Ты собираешься потрепаться о трёпе.

Как я могу быть гинекологом? Я едва могу смотреть женщине в глаза!

Друзья, они как туалетная бумага. Всегда лучше держать пару запасных рулонов под раковиной.

Понятия не имею, о чем она говорит, но я обязан с ней соглашаться. Она моя девушка.

Обычно, если о ком-то говорят, за его спиной – то это обо мне, и как правило в лицо.

— Ух ты, а ты действительно её любишь.
— Люблю. А теперь давай найдём подарок, который унизит и расстроит её.

Не думаю, что моральная поддержка поможет при физической конфронтации.

Умный — значит сексуальный.

Ты знаешь, что такое курица с рисом по-вегетариански?! Рис!

В интернете нет места правде.

Если ты даже мое вранье не поддерживаешь, зачем мы вообще поженились?!

У евреев нет ада. У нас вместо этого изжога!

Господа, у меня парадигмосшибательная новость!

Шоколадному коктейлю трудно ответить отказом.

Божечки, если б я знал, что в свадьбе столько научного, я бы давным-давно сделал тебе предложение.

— Можно тебя спросить?
— Учитывая недостаток твоего образования, я готов отвечать на любые твои вопросы.

Когда мы лжем ради собственной выгоды, мы заставляем Иисуса плакать.

Это самая худшая шарлотка, которую я пробовал. Судя по вкусу, ее сделали из живой Шарлотты.

— Знаешь, я рад, что ты взялся учить китайский. — Почему? — Когда ты научишься на нем свободно говорить, будет еще один миллиард человек, которых ты сможешь раздражать.

Я никогда не говорил, что ты плохо делаешь свою работу. Просто твоя работа не стоит того, чтобы ее делать.

Очень часто, когда женщины думают, что они злятся, они на самом деле просто голодны.

Я не сумасшедший! Моя мама меня проверяла.

Это не повод, для того, чтобы плакать.

Самое страшное в этой надписи — пропущенная запятая.

Я — вегетерианка. Исключение — рыба. Иногда — стейк. Я обожаю стейки на самом деле!

Бугагашенька!

У меня очень широкий круг. У меня 212 друзей на MySpace.

Да, иногда я просто не слушаю. Иногда я просто смотрю, как движется твоя челюсть.

«Ладно, я попытался» — отличный заголовок для твоей биографии.

Золотое правило очереди гласит: не жмись, не злись и не просись.

Ссориться и ругаться всегда проще, чем признаться в истинных чувствах друг к другу.

— Наши малыши будут умными и красивыми.
— Не говоря о том, что они будут воображаемыми.

Это чудо — наблюдать, как работает твой мозг.

— Я не знаю, что из этого вкусно.
— Это всё вкусно.
— Статистически это маловероятно.

Я знаю, что ты боишься разочаровать меня, но я хочу тебя успокоить, потому что мои ожидания относительно тебя и так невысоки!

Я как солнышко. Ты не можешь просто взять и выключить его.

Жаль, что вы не можете услышать мои мысли. Диалог блестящий.

— Какая у тебя лучшая черта?
— Деньги родителей!

Невероятно, ты умудрился испортить то, что уже испортил.

— Ты пришёл ровно в 7. Ты как часы. — Это не случайность. Я 20 минут стоял под дверью.

— Давно он завис?
— Интеллектуально где-то тридцать часов назад, эмоционально – двадцать девять лет.

Моя крыша на месте, срывайте!

Антон Усов
Оцените автора
Красивые цитаты. Подборка лучших
Добавить комментарий

Adblock
detector