Смешные цитаты про коронавирус

Каждый день в новостях, на работе, на улице и даже в общественном транспорте нам напоминают об ужасных последствиях пандемии. Не унывать в таких условиях крайне сложно. К счастью, пока гении сего мира ищут метод противостояния распространяющейся по миру страшной болезни, талантливые юмористы не теряют времени зря.

Доказательством тому служит наша большая коллекция смешных цитат про коронавирус. Крайне актуальные, они обязательны к прочтению для каждого без исключения!

Встречаются такие люди, что к ним даже коронавирус не пристаёт. Гарри Симанович.

Коронавирус — это такая гадость, о которой все слышали, но мало кто видел. Николай Пащенко.

— Скажите, у вас коронавирус Китайский? -Нет! Что Вы! Чистая Италия.

Коронавирус в России мутировал и теперь у него вместо короны — кокошник.

Коронавирус дал нам уникальную возможность посмотреть какие шторы, обои, шкафы у знаменитых людей дома.

Коронавирус — как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.

В связи с опасностью нового коронавируса фразу «Да я чихать на тебя хотел!» следует признать экстремистской.

Если человек с коронавирусом надует воздушный шар и лопнет его — это будет теракт.

Первый шаг борьбы с коронавирусом – выкинуть телевизор в окно.

Некоторые мои знакомые давно заражены и являются переносчиками коронавируса. У них такая корона на голове, что лопатой поправить хочется.

Если эта коронавирусная зараза не поменяет сознание людей, то им уже ничто не поможет…

Коронавирус — как деньги: проникнув в человека, сразу начинает искать новую жертву.

Коронавирус делает тебя приспособленным к любому будущему.

Первый человек погиб в России от коронавируса! В гараже на него упал двухсот килограммовый стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой, которыми он запасся.

Звонок мобильного оператора:
— В связи с эпидемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов: Если вы еще живы — нажмите «1», если нет — нажмите «2».

Стою на кассе с пачкой чипсов и бутылкой Кока-Колы и так неловко: люди с телегами гречи, смотрят на меня как на дуру. Татьяна Миронова.

Ha cxoдкe в Maгaданe коронавиpyc был pacкopoнoвaн.

Я сейчас посмотрел на живую летучую мышь. Тот, кто догадался это съесть, несоменно, был болен еще до коронавируса.

«Через полгода россияне забудут о пандемии коронавируса», — заявили в правительстве. Это что же вы там такое готовите, аж страшно стало…

Ученые выяснили, что при 70 градусах коронавирус погибает в течение 5 минут. Мужики, готовим самогон по новому рецепту!

Коронавирус в Одессе.
— Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

Коронавирус — это лучшее, что могло произойти к 8 Марта. Жена больше не хочет ехать в Италию. Дочка больше не хочет айфон с «Алиэкспресс». А теща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.

Однажды коронавирус, обитавший в Китае, узнал, что все дороги ведут в Рим.

Коронавирус распространяется быстро, как глупость.

Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом долбаном сериале?

Чтобы победить коронавирус, его надо заразить СПИДом. Андрей Азаров.

— Рабинович, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла? — Таки, смотрите объявления. Как только станут появляться: “Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дешево. Спросить Марью Ивановну” — считайте, что опасаться больше нечего…

— Вы не боитесь умереть от коронавируса? — У меня кредит, меня откачают.

Коронавирус заставляет относится к людям осторожнее. Александр Грачев.

Граждане. Главное при короновирусе — соблюдать социальную дистанцию. Чокаясь, нельзя сгибать руку в локте.

Вы так боитесь потерять вкус из-за короны, как будто он у вас когда-то был.

Маршрутка. Кашель.
— Корона!?
— Нет, нет! Что Вы, простой туберкулёз.

Мне кажется, что от массовой истерии на тему коронавируса пострадало больше людей, чем от самого коронавируса…

Коронавирус обходит тех, кто выплачивает кредиты.

А вот Трамп хочет прекратить в Америке карантин, объявленный из-за коронавируса. Видимо, там нашли другое средство от пенсионеров.

Теперь можно смело говорить, что ты не поехал в отпуск на зарубежный курорт из-за коронавируса, а не потому, что у тебя нет денег.

А как проявляется коронавирус?
— Говорят, заразившемуся хочется стать царем.
— Боюсь, что в нашей стране уже есть случаи.

Власти России бросили на борьбу с коронавирусом тяжелую артиллерию: телевидение и статистику.

Прошло 16 сезонов экстрасенсов, и не одна тварь не сказала про коронавирус!

Деньги не пахнут? Проверься на коронавирус.

Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете, почему?
— Таки всё просто, Йося, — дети не читают новостей.

Коронавирус распространяют исключительно женщины: ни один мужик с температурой 37,2°C в магазин не попрётся.

Раньше угасающие знаменитости, чтобы хоть как-то подогреть интерес к себе, женились и разводились. Теперь они заражаются коронавирусом.

Антон Усов
Оцените автора
Красивые цитаты. Подборка лучших
Добавить комментарий

Adblock
detector