Цитаты с черным юмором

Черный юмор. ТОП-50 смешных цитат до слез. Цитаты и афоризмы обо всем

Юмор бывает разным, в том числе и черным. В таком виде он встречается даже в кино и в литературе. Его считают основным ингредиентом абсурдистики. А по сути, он заключается в высмеивании всего того, что обычно у человека вызывает печаль, сожаление, грусть, тоску, страх, отвращение и прочие негативные тяжелые эмоции.

Относите себя к категории людей, которые любят юмор с «нотками» цинизма? Не против посмеяться над тем, чего люди обычно не обсуждают между собой? Тогда вас порадует наша уникальная подборка тематических цитат. Наслаждайтесь ею и помните, что смех – секрет долгой и счастливой жизни.

Точность — вежливость снайперов.

Ничто не красит так женщин, как перекись водорода.

Любишь купаться — люби и искусственным дыханием заниматься.

И неимущим, и богатым, Мы одинаково нужны, — Сказал патологоанатом, И вытер скальпель о штаны. Иван Бунин

Взял Буратино на «Титаник» без опасения билет…

Чем удобряли, то и выросло.

Если после того, как вы покинули самолёт, у вас не раскрылся парашют — не паникуйте, наслаждайтесь полётом. Ведь он у вас последний…

Лучше всего фейерверк смотрится на фоне чёрного юмора.

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать банку яги, и новые спортивки.

Готовь сани летом, а завещание с детства.

Пешеход всегда прав, пока жив.

Телепередача для заключенных: «Камера смотрит в мир».

От болезней легче всего прятаться на кладбище.

Джентльмен никогда не ударит женщину без повода.

Чтобы хорошо думать о людях, по ним надо хорошо соскучиться.

Когда не спится от голода, считать овец противопоказано.

Сегодня у меня нет финансовых средств, чтобы достойно содержать свою совесть.

Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

Говорим долго, обсудили все – важное упущено и недосказано. Не клади трубку, выслушай до конца.

Золотое правило боксёра: «Не смотри в сторону, — пропустишь самое интересное».

— Как жизнь?
— Сокращается.

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?

Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно…

Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить что попало: Родину, партию, профсоюз и пельмени.

Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

Пожилая дама ответила молодому человеку, предложившему ей руку и сердце:
— Если для пересадки, то я согласна!

Шутки про утопленников обычно несмешные, потому что лежат на поверхности.

Счастье – это когда предыдущая депрессия уже закончилась, а следующая ещё не началась.

Бабушка, скажите, пожалуйста, вы, может быть, поторопитесь? У нас-то время еще есть… А вот у вас, по-моему, не очень.

Девочка, которая долго думала, что взять пельмени или эскимо, отморозила руку.

Съел бобра - спас дерево!

— Запомни, сынок, любую проблему можно решить с помощью денег.
— Спасибо, папа, а то дед все заладил: Утюг, утюг.

Спасибо тем, кто придумал теорию шести рукопожатий. Ваш коронавирус.

Объявление. Продам абсолютно новый гроб.
Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.

— Удав, это сколько попугаев?
— Снаружи или внутри?

К олимпиаде. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые — в стрельбе.

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Маленький негритёнок спрашивает:
— Кто там?
— Открывай, это Ку-Клукс… тьфу… Санта-Клаус!

Оптический прицел — прибор, который ставит на человеке крест.
— Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
— Это же похороны!
— «Похороны» с маленькой или большой?

Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все яблоки в райском саду, но и зажарили и схомячили змея.

У семьи каннибалов умер родственник. И грустно — и вкусно.
– Что может быть хуже разбитого сердца?
– Склеенные ласты!

Здравствуйте, это морг? Я бы хотел заказать столик на двоих.

В свое время многие мечтали работать у Стива Джобса, кроме его поджелудочной.

Надпись на мраморной плите: «Добавляйтесь! Буду рада видеть вас в друзьях!

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.

Курение вредит вашему здоровью, а курение на заправке может его резко подорвать!

Бредут два медведя по улице. Старшой учит молодого:
— Консервную банку лучше брать с мигалкой, там мясо пожирнее.

Мужчина без материальных проблем — это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами — тот, кого уже нашли.

Бабушку с квартирой в центре Москвы внук переводит через дорогу не особо внимательно.

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.

Два приятеля:
— А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!
— Ну, и представь ее лет через сорок — вставная челюсть на костылях!

Цыганские отличники оканчивают школу с золотыми зубами.

От старости умирают те, кто не умер от молодости.

Кащея приговорили к смертной казни на электрическом стуле. Вот уже третий день горожане сидят без света…

Экстренное сообщение: в лифте застрял хор мальчиков клаустрофобов.

Антон Усов
Оцените автора
Красивые цитаты. Подборка лучших
Добавить комментарий

Adblock
detector