Смешные цитаты про девушек

Девушки! Сколько песен, стихов, шедевров в прозе о них написано, сколько картин, кинофильмов им посвящено! Учитывая это, неудивительно, что сегодня мы имеем доступ к такому впечатляюще большому количеству тематических цитат. Интересно, что среди них есть не только серьезные, глубокомысленные, но и забавные. Ищите смешные цитаты про девушек?

Кроткие, но со смыслом уморительные высказывания представлены в нашей подборке. Ознакомившись с ней, вы обязательно поднимите себе настроение.

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать?

Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые…

Девушки — они как фильмы… одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить еще раз.

В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.

Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она – что он должен купить ей шубу.

Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

Все девушки живут по девизу: «Любить нельзя использовать«, но где поставить запятую — каждая решает сама… Сьюзан Крем.

Каждая девушка немножко Мэрилин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон…

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа… Джордж Беркли.

Проблема современной моды — натянуть мини юбку на макси жопу.

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят бюстгальтеры.

Женщины умеют хранить тайны….группами….человек по 40.

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Женщина — как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

Пошла в магазин за сумочкой, а мне понравились сапожки и я купила кофточку.

Девушки делятся на замужних и тех, кто работают сами.

Алкоголь помогает девушке раскрепоститься, а сигареты помогают успокоиться. Поэтому одновременно пьющие и курящие девушки обычно сами не знают, чего хотят.

Девушка — это что-то вроде тяжёлого гриппа: проходит через пару недель постельного режима. «Как я встретил вашу маму».

Самая эффективная косметическая операция лица женщины — увеличение груди.

Все-таки у каждой девушки есть дар — запихивать в сумочку больше, чем туда может влезть.

Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.

У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка.

Чтобы нравиться мужчинам, девушка не должна быть красивой, она должна быть немного пьяной.

Воспитанная девушка не станет звонить первой, а вот сообщения может писать без остановки…

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться.

Если у женщины в руках скалка, это не факт, что будут пирожки.

Ревнивая девушка ведет поиски лучше, чем ФСБ.

Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.

Природа еще не знала существа изворотливее и коварней, чем женщина которая хочет замуж.

И создал Бог женщину: зверёк получился злобный, но забавный!

Почему так мало девушек сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная.

Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать.

Кто ищет красивую, добрую и умную женщину, на самом деле ищет трех. Бернард Шоу.

Говорят, что в 30 лет у женщины появляются первые морщинки… Враньё!!! … В 30 лет у женщины появляются… первые мозги!

Девушка не может быть счастлива, пока не обзаведется достаточным количеством одежды, которую можно не надевать.

Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия её непредсказуемы.

Без женщин все деньги в мире не имели бы смысла. Аристотель Онассис.

Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.Оскар Уайльд.

Женская логика — это пустяки. А вот женская фантазия…

Женщина — такая же сила природы, как ветер, молния, электричество.

После некоторых поступков, так радуешься, что девочек не бьют..

Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

Чем старше женщина, тем хуже держится лапша на её ушах.

Бог создал женщину, чтобы мужик не сдох от счастья.

Утренний закон девушек: лучше быть голодной, чем НЕ накрашенной!

Ложь — любимое развлечение девушки, не считая стриптиза.

Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.

Вот говорят: «Напилась — веди себя прилично» — Ага, сейчас! И зачем я вообще тогда пила, деньги тратила!

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.

Женщин обижать не надо… У них разгон от милой зайки до жуткой ведьмы 1,5 секунды и тормозного пути нет.

Благодаря косметике женщина научилась скрывать свое истинное лицо. Сергей Хохлов.

Если у девушки искорки в глазах, значит тараканы в её голове что-то празднуют.

У женщины всегда три возраста: кажущийся, действительный и приписываемый ею себе.

Невеста — девушка с большими надеждами на маловероятное счастье.

Девушка за рулем — как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.

Девушка должна быть чуть интереснее мощного игрового компьютера.

Антон Усов
Оцените автора
Красивые цитаты. Подборка лучших
Добавить комментарий

Adblock
detector