Статусы с черным юмором

Будем честными, черный юмор очень специфический и далеко не все его понимают. И все же, он существует, а значит, поклонников чернухи более, чем достаточно. Вы в их числе? Тогда не проходите мимо нашей подборки тематических статусов.

Думаете, что знакомы со всеми классными шутками в данном жанре? Будьте уверены, мы знаем, как вас удивить. В нашей коллекции представлены самые свежие приколы и фразы, которые как минимум вызывают улыбку, а то и искренний смех. Поделитесь этими эмоциями с друзьями, опубликовав крутой статус в соц. сетях.

Точность – вежливость снайперов.

Не умеешь летать – не пачкай тротуар!

У меня нет средств содержать совесть.

Для сапера самые страшные фразы: ‘пораскинуть мозгами’ и ‘одна нога здесь – другая там’.

– Отчего он умер? – Чистил ружье и случайно застрелился. – А почему он весь в синяках? – Не хотел чистить.

Всем лежать! – кричал патологоанатом… Он вообще нервничал не в своём отделении.

Если постоянно тужится, то голова закружится.

Муж назвал жену курицей.Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца. С разбегу.

Мне одной кажется, что американцы давно не стреляли в своих президентов?

Хочется прийти на курсы по управлению гневом и устроить драку.

Отец, чтобы узнать, ругается ли его маленький сын матом, как бы случайно ударил его по пальцу молотком…

Грусть заполнила меня перед вылетом, когда в самолете зазвучала музыка из Титаника.

Всё, что нас не убивает можно еще разок.

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет … но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.

Разрывная петарда в огромном блюде с заливным салатом повысит градус за столом, изгнав скуку, однообразие и уныние с торжества.

Я пришел к тебе с приветом, утюгом и пистолетом

«Надежда умрет последней»,- подумала Вера и убила Любовь.

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

– Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? – Конечно, у нас как раз одна утонула!

Однажды я подружился с камнем, а он упал в воду и утонул. Жаль, ведь я к нему привязался.

Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища – дома всегда есть печенье и конфеты.

Я не держу ни на кого зла, я его сразу на всех вымещаю.

Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.

Готовь сани летом, а завещание с детства.

Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер.

Съел бобра – спас дерево!

Курение вредит вашему здоровью, а курение на заправке может его резко подорвать!

Нет предела креативу! Ритуальная компания «Аист» – на вывеске написано: «Мы вас принесли, мы и унесем!».

Благодаря финансовому кризису я вновь на ногах – банк забрал мою машину.

Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет прятать трупы!

Прежде чем снимать девушку, узнай, а зачем ее туда повесили?

Пациент пошёл на поправку, но не дошёл…

Если вы не умеете снимать стресс – не надевайте его.

Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

Лучшее украшение девушки – скромность и прозрачное платьице.

Пятидесятилетняя Елена вышла замуж по расчету, но расчет был не верен, и она ушла из жизни раньше.

Они жили долго и счастливо, пока не встретили друг друга.

Лечение платное! Продал почку – сдал анализы…

Сапер от лопатки недалеко падает.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, аккуратно расставленные по углам.

– Кого-то убили? – Нет, но день только начался…

Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно…

Темнее всего под фонарем, тем более, если он под глазом.

Антон Усов
Оцените автора
Красивые цитаты. Подборка лучших
Добавить комментарий

  1. Антон

    Вот за это большое спасибо. Люблю черный юмора статусы вообще огонь. Молодцы что придумали такой сайт.

    Ответить
Adblock
detector