Смешные статусы для Одноклассников

Школьные годы чудесные. Они остаются в памяти любого человека на всю жизнь. А. отношения с одноклассниками поддерживаются долгие годы. Не зря, когда происходит встреча выпускников, все одноклассники вспоминают школьную жизнь и прекрасные моменты, связанные с этим.

Но если вы находитесь на далеком расстоянии друг от друга и не можете пообщаться лично, то это можно сделать в социальных сетях. Предлагаем вашему вниманию смешные статусы про одноклассников. Вы можете направить их своим школьным друзьям и поднять им настроением. В нашей рубрике ниже вы найдете именно такие статусы.

Дул сильный ветер. И чебурашка зверски был избит своими ушами…

Статус у друга “ушел курить” обновлен 4 дня назад.

Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.

Она шла ночью по улице, оглянулась – позади мужчина. Она бежать!.. Не догнала…

Одна голова хорошо, а две не красиво.

Любовь, это – борьба полов: оба противника хорошо знают, чего хотят, и все средства кажутся им законными.

С кем поведешься – так тебе и надо…

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе…

Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно…

Хороших разобрали еще щенками!

Сухарики со вкусом чёрной икры тоже самое, что Лада Приора с запахом Порша.

В принципе мы все классные, только принципы у всех разные.

Я ожидала от жизни чего угодно, но только не того, что когда-нибудь мне будет больше сорока.

Шоколад вдвойне вкусней, если его нельзя.

Когда мозги есть – это хорошо. А если их нет – об этом не задумываешься.

Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты всё равно пpо него забыл!

Женская подлость, это заметить, что подруга похудела и не сказать ей об этом.

Три девицы под окном – их не выдержал балкон…

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь!

Мне легче было развестись, чем бросить курить.

Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды.

Плакала береза, плакала осина, только конопля – ржала как скотина…

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

Люди с умными глазами и приятной улыбкой чаще всего встречаются фотографам.

Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу…

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.

Солнце светит – но не греет, отпуск греет – но не светит…

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее почти не видно.

Разговор двух парней: – … у меня завтра свадьба, ты пойдёшь? – Не знаю, а ты?

Вот, бывало, пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошел… не дошел?

Экзамены – это когда глупец задаёт такие вопросы, на которые и мудрец не ответит.

Любая пешка может стать королевой, или лошадью, все от макияжа зависит.

По статистике, фразу “Какой он огромный!” чаще всего слышит паук.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

‘ЭЙ!’ – волшебное слово, которое включает в туалете свет.

Крутите мозг мужчине чаще и будет вам большое счастье!

Великий, могучий русский язык трудно держать за зубами!

Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.

Если вам снится, что вы богаты и здоровы – не просыпайтесь!

Бабульки на лавочках, прям как гопники! Питаются семечками и знают каждого на районе!

Всех нас хранит Господь. Но срок хранения – у всех разный…

Субботник – это когда те, кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда за собой не убирает.

Мы не подходим друг другу… Я – водолей, а ты идиот!..

CD тихо не DVD меня..)))

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…

Когда человек желает оправдать себя, уважительные причины находятся сами собой.

Один из признаков, что детство закончилось – тебя больше не зовут идти кушать, а зовут готовить.

У нас с мужем очень много общего. Он гордый и я гордая, Он вредный и я вредная, Он любит меня и я люблю меня!

Деньги не приносят счастья, а шоппинг – да.

Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на “Одноклассниках”.

Скоро при входе в одноклассники будет появляться надпись: “Как, опять заходите? Вы же только что тут были?!

Терпение и труд мне не идут.

Чувствую себя Золушкой: не приду домой раньше 12, получу по тыкве.

Женщине, которая работает по 12 часов в день, не до депрессии…

Интуиция – это способность головы чуять жопой.

Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое.

Не можешь найти себе пару??? Женись на одной!

Всю жизнь думал, что воздух бесплатный, пока не купил пакетик чипсов.

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется??? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её РАЗНЕСЁТ!

Хорошо ничего не делать, а потом немножко отдохнуть.

Каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе – нужно проснуться , а чтобы проснуться – нужно сварить кофе.

Сегодня проснулась, смотрю, что-то не то, главное, что-то не то тоже проснулось.

Нет ничего смешнее, чем видео, в котором человек думает, что его фотографируют

Сидит такая в Одноклассниках, скучает… И тут бац! Брэд Питт из Узбекистана дружбу предлагает!

Энергия – это то, что есть в избытке у каждого малыша, пока не попросишь его что-нибудь сделать.

И так всегда! Лишь сяду за учебники, какая-то редиска подойдет и обязательно разбудит меня.

Настоящий отпуск – это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

Семейное положение – всё можно…

Не можете найти ко мне подход? Обходите!

Самое сложное расставание – это утром с кроватью. На его фоне все ваши любовные драмы меркнут.

Антон Усов
Оцените автора
Красивые цитаты. Подборка лучших
Добавить комментарий

Adblock
detector