Остроумные статусы

Юмор, остроумие, какие прекрасные черты характера и как приятно общаться с человеком, который обладает чувством юмора и умеет острить. Ведь это всегда позитив, хорошее настроение и вызывает смех и улыбку.

Остроумные и гениальные выражения, что может быть лучше. Ознакомившись с ними, вы может быть подчеркнете вашу главную черту характера. А можете отправить статут, тому человеку, которому он подойдет по характеру. Выбирайте и отправляйте по адресу.

Выжил сам – не выживай других!

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.

Какая глупая смерть — разбудить меня в 6 утра в воскресенье…

Понимаешь, что в полной жопе, когда покупаешь хулахуп, а он тебе только-только влезает.

Блин, это сколько народу-то из козьего копытца уже похлебали…

Сработавшая в автомобиле «Ока» подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров

я разгадала тайну юбок в пол девушки просто окончательно обленились брить ноги

Если любимая девушка уходит от Вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели!

Только через колкое остроумие умные люди могут показать свое недоброжелательное отношение к враждебным им людям. Через необдуманный сарказм человек способен обидеть любого сам того не желая.

Самое лучшее доказательство в детстве: «Не веришь? Спроси у моей мамы!»

Всё в этой жизни идёт не по плану…но так ведь интереснее

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты..

Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.

Будь хитрее, если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната.

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то стал бы Чак Собчак!

Всё! комп выключила, пошла спать… ага, как же… зашла в Одноклассники с телефона.

Ты просто так лежишь или с намёком )

Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной!

Чем отличается школа от дурдома? – Номером телефона.

Я торгую детьми и хурмой. Хе-хе, шучу, шучу. Какая хурма в июле?

Доктор сказал, что во время ремиссии я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!

Женщина никогда не замечает того, что для неё делают, но она всегда заметит, чего для неё не делают.

Как, всё-таки, хорошо, когда ожидание неприятностей вдруг заканчивается приятной неожиданностью!

В детстве я всегда смеялся, и только когда вырос и курнул – понял почему…

Если вы не обращаете внимания на женщину, она наверняка задумается о вашей сексуальной ориентации.

«Кашу маслом не испортишь», — сказал тракторист, выливая отработанное масло на гречишное поле.

Я не пессимист! Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист!

У оленей — самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей — мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

Вам лгут — Вы обижаетесь, Вам говорят правду — Вы обижаетесь. Так идите нахуй, может быть?

Мои нравственные ценности проявляются в вере, что орбит имеет отбеливающие свойства.

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика…

Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!

Одноклассники – это Вам не бермудский треугольник! Тут люди ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРОПАДАЮТ!

Если девушка тупит в присутствии парня, то не потому, что она влюбилась в него, а потому, что дура она безмозглая.

-Вставай тебе на работу надо! -Я вчера уже ходил.

Теперь дружба измеряется в длине истории сообщений?

Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.

Отвисли уши, от чрезмерного количества лапши…

Около кровати с утра лежат три носка. Думаю: значит,под кроватью еще один. Заглядываю — там еще два!

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

Мы потратили столько денег на презервативы, что могли бы уже вырастить двойню

Удивительная вещь экзамен ! Одних удивляют вопросы, других — ответы.

Если совесть не дает вам спать по ночам, то не давайте ей спать днем.

Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.

Кто-то написал: «Люди помогите весне, ешьте снег!!!» — действительно, может к июлю доедим =P

Женщины на самом деле не глупые, им просто тоже хочется поруководить

Скажи-ка, умение петь – это у тебя наследственное или ты мстишь кому? – Статусы остроумные

— А ты в какой институт поступаешь?- Я всё ещё надеюсь на конец света.

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше, я отвечу – перебивать.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в кинотеатр.

Разыгрался аппетит посмотри на целюлит)

Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.

Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной.

В мире ещё много граблей, на которые не ступала нога человека

Дружба — это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится! — ага! приходишь, а там никого ещё нет

Я часто говорю «как хотите» потому, что говорить «мне похуй» некультурно.

Однажды находится человечек, одно только слово которого превращает твою жизнь в сказку!!!

Наступив на грабли, наслаждайся фейерверком.

Уважение — это когда хочешь сказать «Иди нахуй», а говоришь «Идите нахуй».

Почему никто не понимает моих шуток? Мне что теперь, когда я шучу показывать всем табличку с надписью «остроумие»?

Мое желание стать милой и доброй девочкой началось с нежно-розового маникюра. Им же всё и закончилось.

Если я встал посредине ночи — значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

Антон Усов
Оцените автора
Красивые цитаты. Подборка лучших
Добавить комментарий

Adblock
detector