Юмор, остроумие, какие прекрасные черты характера и как приятно общаться с человеком, который обладает чувством юмора и умеет острить. Ведь это всегда позитив, хорошее настроение и вызывает смех и улыбку.
Остроумные и гениальные выражения, что может быть лучше. Ознакомившись с ними, вы может быть подчеркнете вашу главную черту характера. А можете отправить статут, тому человеку, которому он подойдет по характеру. Выбирайте и отправляйте по адресу.
Выжил сам – не выживай других!
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.
Какая глупая смерть — разбудить меня в 6 утра в воскресенье…
Понимаешь, что в полной жопе, когда покупаешь хулахуп, а он тебе только-только влезает.
Блин, это сколько народу-то из козьего копытца уже похлебали…
Сработавшая в автомобиле «Ока» подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров
я разгадала тайну юбок в пол девушки просто окончательно обленились брить ноги
Если любимая девушка уходит от Вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели!
Только через колкое остроумие умные люди могут показать свое недоброжелательное отношение к враждебным им людям. Через необдуманный сарказм человек способен обидеть любого сам того не желая.
Самое лучшее доказательство в детстве: «Не веришь? Спроси у моей мамы!»
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Короткие статусы в ВК на английском
Всё в этой жизни идёт не по плану…но так ведь интереснее
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты..
Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.
Будь хитрее, если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната.
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то стал бы Чак Собчак!
Всё! комп выключила, пошла спать… ага, как же… зашла в Одноклассники с телефона.
Ты просто так лежишь или с намёком )
Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной!
Чем отличается школа от дурдома? – Номером телефона.
Я торгую детьми и хурмой. Хе-хе, шучу, шучу. Какая хурма в июле?
ИНТЕРЕСНО: Статусы для Инстаграма о себе
Доктор сказал, что во время ремиссии я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
Женщина никогда не замечает того, что для неё делают, но она всегда заметит, чего для неё не делают.
Как, всё-таки, хорошо, когда ожидание неприятностей вдруг заканчивается приятной неожиданностью!
В детстве я всегда смеялся, и только когда вырос и курнул – понял почему…
Если вы не обращаете внимания на женщину, она наверняка задумается о вашей сексуальной ориентации.
«Кашу маслом не испортишь», — сказал тракторист, выливая отработанное масло на гречишное поле.
Я не пессимист! Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист!
У оленей — самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей — мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!
Вам лгут — Вы обижаетесь, Вам говорят правду — Вы обижаетесь. Так идите нахуй, может быть?
Мои нравственные ценности проявляются в вере, что орбит имеет отбеливающие свойства.
Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика…
Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!
Одноклассники – это Вам не бермудский треугольник! Тут люди ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРОПАДАЮТ!
Если девушка тупит в присутствии парня, то не потому, что она влюбилась в него, а потому, что дура она безмозглая.
-Вставай тебе на работу надо! -Я вчера уже ходил.
Теперь дружба измеряется в длине истории сообщений?
Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.
Отвисли уши, от чрезмерного количества лапши…
Около кровати с утра лежат три носка. Думаю: значит,под кроватью еще один. Заглядываю — там еще два!
Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.
РЕКОМЕНДУЕМ: Статусы про одиночество
Мы потратили столько денег на презервативы, что могли бы уже вырастить двойню
Удивительная вещь экзамен ! Одних удивляют вопросы, других — ответы.
Если совесть не дает вам спать по ночам, то не давайте ей спать днем.
Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.
Кто-то написал: «Люди помогите весне, ешьте снег!!!» — действительно, может к июлю доедим =P
Женщины на самом деле не глупые, им просто тоже хочется поруководить
Скажи-ка, умение петь – это у тебя наследственное или ты мстишь кому? – Статусы остроумные
— А ты в какой институт поступаешь?- Я всё ещё надеюсь на конец света.
Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше, я отвечу – перебивать.
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в кинотеатр.
Разыгрался аппетит посмотри на целюлит)
Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.
Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной.
В мире ещё много граблей, на которые не ступала нога человека
Дружба — это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится! — ага! приходишь, а там никого ещё нет
Я часто говорю «как хотите» потому, что говорить «мне похуй» некультурно.
Однажды находится человечек, одно только слово которого превращает твою жизнь в сказку!!!
Наступив на грабли, наслаждайся фейерверком.
Уважение — это когда хочешь сказать «Иди нахуй», а говоришь «Идите нахуй».
Почему никто не понимает моих шуток? Мне что теперь, когда я шучу показывать всем табличку с надписью «остроумие»?
Мое желание стать милой и доброй девочкой началось с нежно-розового маникюра. Им же всё и закончилось.
Если я встал посредине ночи — значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
Вот такие статусы и цитаты по мне очень люблю остроумничать при друзьях. Забираю в коллекцию.