Пандемия коронавируса – то, о чем при всем желании мы забыть не можем. Быстро распространяющийся вирус – настоящее испытание для всего человечества, оно вселяет страх в каждого. В такую сложную минуту ни в коем случае нельзя терять оптимистический настрой. Сохранить его реально, регулярно читая тематические высказывания.
Самые смешные цитаты про карантин и самоизоляцию вы найдете в нашей оригинальной коллекции. Эта актуальная подборка понравится всем без исключения!
У страха глаза велики: полные гречки мешки!
Срочно требуется породистый кобель для ежедневных выгулов. Мужчин просьба не беспокоить!
Кто в лес, кто по дрова, лишь бы с маской и антисептиком.
Маска — идеальный предмет одежды для женщин. Скрывает морщины, второй подбородок, экономит косметику.
Природа могущественна: коронавирус способен разорить целый мир! Анна Дуварова.
Мой фитнес-браслет уже неделю думает, что я умер.
Я уже два раза спала и шесть раз ела, а это все еще сегодня.
В стране объявили карантин… для повышения рождаемости.
Я думаю, что коронавирус появился уже давно: посмотрите, сколько людей ведут себя так, будто носят корону. Александр Циткин.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Смешные высказывания Фаины Раневской.
Вот вы тут истерите — коронавирус-коронавирус, а ведь пол года жена в наморднике, это не так уж и плохо.
Спасибо тем, кто придумал теорию шести рукопожатий. Ваш коронавирус.
Коронавирус — это не надолго. Ведь он сделан в Китае!
А представляете, если бы коронавирус случился 20 лет назад? Игр нет, сериалов нет. Из развлечений только Лев Лещенко, но и он заболел.
И рады бы из карантина выйти, да не в чем))
В связи с ужесточением карантина, я погуляла по балкону в маске и с паспортом.
Ну вот и настал тот самый момент, когда можно спасти мир, просто лёжа дома на диване.
Вся эта история с отсутствием в продаже медицинских масок напомнила СССР: Ни в одном магазине джинсов в продаже нет, но в них ходит вся страна.
Карантин немножко замедляет эпидемию коронавируса, но резко ускоряет эпидемию вкарманеминуса.
ИНТЕРЕСНО: Смешные цитаты про женщин.
На самом деле маску надо носить чтобы коронавирус тебя не узнал.
Если самоизоляция продлится неделю, все будут жирные. Если месяц и больше — худые.
Первое правило дистанционной попойки по скайпу: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.
Карантин: сидеть дома, не обниматься, не целоваться! — просто рай для асексуалов! Константин Армов.
Если у вас не все дома, значит, кто-то нарушает режим самоизоляции.
Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а сразу к себе.
Карантин — избавление от коллег, начальника и прочих очень неприятных людей.
Сижу дома на карантине, периодически делаю пробежку — от дивана до холодильника.
РЕКОМЕНДУЕМ: Смешные высказывания Кличко.
Это лето открыло суровую реальность жизни: многие девушки надев маску становятся красивее.
Закрыта на карантин! Принимаю только с цветами и фруктами!
Коронавирус распространяется абсолютно бесплатно, в отличие от всего остального…
Первое правило дистанционной попойки по скайпу: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.
Каждый день — уникален, даже сидя дома: то пюре сделаешь, то в 5-й раз генеральную уборку.
Через девять месяцев после карантина, может возникнуть проблема с местами в роддомах.
Многие из нас мечтали пожить хотя бы неделю как их кот. Ну вот.
Так вот ты какой, китайский Новый год.
А что если карантин кончится, а привычка начинать пить в обед — нет?
ПОЛЕЗНО: Смешные цитаты про подруг.
Маску на карантине нужно носить не для того, чтобы не заразиться, а для того, чтобы меньше жрать!
Вчера вышла на балкон попеть. Соседи забросали меня яблоками и картошкой. Сегодня тоже пойду — нужен кусок мяса и яйца.
— У вас маска одноразовая или многоразовая? — Одноразовая, но многоразового использования.
Карантье — человек, сдающий в аренду свою собаку для прогулок во время карантина.
Дожили до того, что кусочек имбиря и лимон продают по цене кокаина.
— А ты что будешь делать, если Самоизоляцию отменят?
— В смысле — «если»?!
— В смысле — «если»?!
Фраза «У него не все дома» сейчас звучит как донос.
— Дорогой, у меня положительный тест.
— Вот блин, теперь две недели карантина.
— Врач сказал, что девять месяцев…
— Вот блин, теперь две недели карантина.
— Врач сказал, что девять месяцев…
Весь год думал, что копил на отпуск, а оказалось — на карантин.
