Смешные цитаты про карантин

Пандемия коронавируса – то, о чем при всем желании мы забыть не можем. Быстро распространяющийся вирус – настоящее испытание для всего человечества, оно вселяет страх в каждого. В такую сложную минуту ни в коем случае нельзя терять оптимистический настрой. Сохранить его реально, регулярно читая тематические высказывания.

Самые смешные цитаты про карантин и самоизоляцию вы найдете в нашей оригинальной коллекции. Эта актуальная подборка понравится всем без исключения!

У страха глаза велики: полные гречки мешки!

Срочно требуется породистый кобель для ежедневных выгулов. Мужчин просьба не беспокоить!

Кто в лес, кто по дрова, лишь бы с маской и антисептиком.

Маска — идеальный предмет одежды для женщин. Скрывает морщины, второй подбородок, экономит косметику.

Природа могущественна: коронавирус способен разорить целый мир! Анна Дуварова.

Мой фитнес-браслет уже неделю думает, что я умер.

Я уже два раза спала и шесть раз ела, а это все еще сегодня.

В стране объявили карантин… для повышения рождаемости.

Я думаю, что коронавирус появился уже давно: посмотрите, сколько людей ведут себя так, будто носят корону. Александр Циткин.

Подрался с женой. Она хотела вынести пакет с мусором. А сейчас моя очередь! Я выхожу на улицу!

Вот вы тут истерите — коронавирус-коронавирус, а ведь пол года жена в наморднике, это не так уж и плохо.

Спасибо тем, кто придумал теорию шести рукопожатий. Ваш коронавирус.

Коронавирус — это не надолго. Ведь он сделан в Китае!

А представляете, если бы коронавирус случился 20 лет назад? Игр нет, сериалов нет. Из развлечений только Лев Лещенко, но и он заболел.

И рады бы из карантина выйти, да не в чем))

В связи с ужесточением карантина, я погуляла по балкону в маске и с паспортом.

Ну вот и настал тот самый момент, когда можно спасти мир, просто лёжа дома на диване.

Вся эта история с отсутствием в продаже медицинских масок напомнила СССР: Ни в одном магазине джинсов в продаже нет, но в них ходит вся страна.

Карантин немножко замедляет эпидемию коронавируса, но резко ускоряет эпидемию вкарманеминуса.

Одновременно сидеть на карантине и на диете, почему-то, не получается.

На самом деле маску надо носить чтобы коронавирус тебя не узнал.

Если самоизоляция продлится неделю, все будут жирные. Если месяц и больше — худые.

Первое правило дистанционной попойки по скайпу: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.

Карантин: сидеть дома, не обниматься, не целоваться! — просто рай для асексуалов! Константин Армов.

Если у вас не все дома, значит, кто-то нарушает режим самоизоляции.

Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а сразу к себе.

Карантин — избавление от коллег, начальника и прочих очень неприятных людей.

Сижу дома на карантине, периодически делаю пробежку — от дивана до холодильника.

Карантин — прекрасная возможность узнать, кто с тобой живёт.

Это лето открыло суровую реальность жизни: многие девушки надев маску становятся красивее.

Закрыта на карантин! Принимаю только с цветами и фруктами!

Коронавирус распространяется абсолютно бесплатно, в отличие от всего остального…

Первое правило дистанционной попойки по скайпу: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.

Каждый день — уникален, даже сидя дома: то пюре сделаешь, то в 5-й раз генеральную уборку.

Через девять месяцев после карантина, может возникнуть проблема с местами в роддомах.

Многие из нас мечтали пожить хотя бы неделю как их кот. Ну вот.

Так вот ты какой, китайский Новый год.

А что если карантин кончится, а привычка начинать пить в обед — нет?

Карантин - это когда больных изолируют от здоровых. А когда всех изолируют от всех, называется - дурдом.

Маску на карантине нужно носить не для того, чтобы не заразиться, а для того, чтобы меньше жрать!

Вчера вышла на балкон попеть. Соседи забросали меня яблоками и картошкой. Сегодня тоже пойду — нужен кусок мяса и яйца.

— У вас маска одноразовая или многоразовая? — Одноразовая, но многоразового использования.

Карантье — человек, сдающий в аренду свою собаку для прогулок во время карантина.

Дожили до того, что кусочек имбиря и лимон продают по цене кокаина.

— А ты что будешь делать, если Самоизоляцию отменят?
— В смысле — «если»?!

Фраза «У него не все дома» сейчас звучит как донос.

— Дорогой, у меня положительный тест.
— Вот блин, теперь две недели карантина.
— Врач сказал, что девять месяцев…

Весь год думал, что копил на отпуск, а оказалось — на карантин.

Антон Усов
Оцените автора
Красивые цитаты. Подборка лучших
Добавить комментарий

Adblock
detector